Learning to Fly

Todos tenemos un niño interior, es esa memoria de experiencias no procesadas, no integradas, no reevaluadas que quedan pendientes formando una identidad que puede estar muy callada y de pronto salir con todos sus miedos a descomponerte tu experiencia actual… o mejor dicho, a que uses tu experiencia actual para que proceses lo que quedó pendiente ahora que tienes más armas. A mí hablar con los niños no es algo que me encante, en realidad no me gusta, así que cuando la sugerencia para resolver mis miedos fue hablarle a mi niña interior, la verdad es que no sabía como abordar el punto. Lo único que me quedó claro es que sentía una niña muerta de miedo dentro de mí, pero no pude hacer mucho porque hice lo mismo que cuando quieres que alguien se sienta bien, le dices: no te preocupes, tu eres fuerte, vas a salir adelante, es tu imaginación, ya va a pasar, etc. Eso no resuelve nada, no ayuda y no quita el miedo. Empecemos por algo fundamental. Los miedos se quedan sin resolver porque n

Ahí están, llenos de arrugas, canas, manos de viejos, vidas acumuladas, vivencias al por mayor. ¿Cuántas veces habrán tocado esta canción? Los veo y me parecen la perfección personificada. Algo así como lo que desearía, a mi modo, tener para mí. Eso me deseo, eso que estoy viendo me deseo. Acumulas años y sigues, sigues igual. Tocas una y otra vez esta canción y cada vez la cantas y la tocas como la primera vez. Te das como arte, entrega, ensayos, corporalidad, alma. Te entregas. Haces que parezca que este momento es el único que importa, que todo ha sido para este momento… y lo es así una y otra vez. Eres tú el que toca esa guitarra tal y como dirige el verdadero maestro a su propio cuerpo. Eres tú el que no sólo canta sino que interpreta y virtuosamente coloca las notas que salen del cuerpo a otro cuerpo. No eres un personaje, eres tú. No eres una edad, eres tú.

Mi vida, desde aquí, es un planeta de dos lunas. Es el lugar eterno de una luna menguante y otra llena. Mi vida, desde aquí, es una libreta cosida a mano de tapas de cuero y papel amarillo que resguarda palabras sepia como si estas fueran el más grande de los secretos. Mi vida, desde aquí, son dibujos a mano que se distinguen por estar manchados por la tinta que escurre de la plumilla y me empapa los dedos. Soy aroma de especias suaves y profundas, sutiles y complejas. Soy una onda musical que consigo lleva implícito el silencio. Soy posibilidad incluso de la imposibilidad que por sí me sostiene como una promesa de revelaciones, como una promesa de luz en este espacio en el que habitan las sombras. Soy oscuridad que desde abajo donde no hay nada va emergiendo reclamando su existencia. Soy misterio que desea ser resuelto sin dejar de ser misterio.

No sé muy bien de qué va este post porque hay varias cosas que quiero decir y no sé cual sea esa que me impulsa a escribir. De entrada he pensado que necesito compartir algo sobre la ansiedad porque pensaba que ya estaba dominada, pero no. Y más vale que escriba rápido antes de que mi bienestar me haga creer que no es importante y me aleje tanto de ella que en un rato me haga considerar que la persona de la ansiedad y yo ahora somos distintas. Había estado pensando antes en que la empatía hacia el ansioso o la comprensión de la ansiedad como experiencia es poca porque siempre se le ve desde lejos. Lo que pasa es que la ansiedad lo aleja a uno incluso de sí mismo. ¿Cómo puedo escribir esto? La ansiedad es un no-estado en tanto desfase de uno mismo. No es que seas otro o te salte otra personalidad, no. Ahí estás presente pero tu sentir no corresponde a tus circunstancias reales y por tanto carece de lógica ante los observadores. Pero esto no quiere decir que no haya un razonamien

¿Qué le hace más daño a nuestra sociedad, la ignorancia o la desidia? Nadie nace sabiendo, hay muchas cosas que ignoramos, eso es lo de menos porque podemos aprender, podemos abrir un libro, podemos cuestionar y contrastar. A la ignorancia se le enfrenta con ganas de conocer, dejando a un lado toda posición cómoda de sentirse informado sólo escuchando el radio o sólo mirando la tv o sólo viendo YouTube. Peor que no saber es creer que se sabe porque se tiene flojera de cuestionar. El discernimiento sirve para más cosas que decidir qué zapatos le van a un atuendo. Me he quedado espantada de la mezcla que se hace entre la mal llamada "espiritualidad" (pongo comillas porque la espiritualidad para mí no responde a los devaneos mentales de supuestos canalizadores, mediums y demás) y conceptos científicos e incluso análisis del lenguaje que se usan a la ligera y sin tener la menor idea de lo que están hablando. Pongo unos ejemplos. Primero me encontré con una persona que le dio

El perdón y el olvido no se corresponden, no tiene nada que ver el uno con el otro. El perdón es una decisión, el olvido es un accidente. El perdón proviene de la comprensión, el olvido de la pérdida de memoria. Mucho he oído eso de que "perdono pero no olvido". Esto siempre viene acompañado de un tono de soberbia, es la voz de un ego que piensa que el perdón es algo que le otorga al otro pero lo hace desde una posición de autoridad reforzada por el sufrimiento que le ha traído lo que pretende "perdonar". El perdón, es más bien, la liberación de energía que consumes rumiando una y otra vez lo que sientes que te han hecho. No faltan los que dicen que perdonan pero que eso hace que se vuelvan a aprovechar de ellos. Eso no es perdón, es estupidez. Perdonar no es hacer como si algo no hubiera sucedido. Supongamos que alguien ha sufrido algún tipo de agravio que le causa dolor emocional y que en el camino, por alguna razón, pierde la memoria. Ha olvidado, sí pe

Mi papá murió en 2009, durante ese tiempo han habido muchos días que ni siquiera pienso en él, es como si sintiera que su energía ya se hubiera diluido por completo. Pero parece que no es así porque en este año su "presencia" la he sentido más fuerte. Cuando experimenté la pérdida de mi papá quería absorber todo lo que sucedía, quería que se quedara grabado muy profundamente para no olvidar lo que estaba pasando. Yo siempre he tenido miedo a la muerte, y más que nada a las mil y un formas en las que puede llegar y en las que puedes sentir dolor físico. Estoy en completa oposición a la violencia física, en que una persona lastime el cuerpo de otra. Si existe la reencarnación, puedo entonces explicar porqué siento que me han cortado los dedos de los pies y de las manos, si me concentro puedo "recordar" cómo se siente el filo del metal frío; de cualquier manera, eso me hace que rehuya cualquier posibilidad de que alguien me agreda y muchas veces mi reacción ante

Estoy leyendo a Carlos Ruiz Zafón y por ahí pone en una novela bajo la voz de una mujer (parece que todas las mujeres de sus novelas son en extremo jóvenes, no se si no sepa lo que lleva una mujer adulta en el alma, en fin) dentro del su diario secreto escrito en las vísperas de su muerte: "Uno no se da cuenta del vacío en el que se ha dejado pasar el tiempo hasta que vive de verdad." ¿Qué es eso de vivir de verdad? ¿Y todo eso que uno vive antes de "vivir de verdad" se puede ir a la mierda? Vivir de verdad, sigue leyendo en la novela, no es quemar días. Será algo así como matar el tiempo esperando a que se acabe algo o a que empiece otro algo. Será, entonces, que vivir de mentiras es vivir como que no quiere la cosa, sin hacer ruido ni levantar olas a propósito. O será que vivir de mentiras es la forma en que uno vive antes de que tengan lugar esos instantes en los que se siente tanto que duele. ¿Será así? ¿Vivir de verdad es sentir el dolor de estar vivo porqu